在學校修「諮商輔導」時，有次老師在課堂上談婆媳問題，有個已經當婆婆的老媽媽，站起來分享親身見證。
她說，以前曾經因為不滿媳婦，跑去向牧師告狀，希望牧師評評理，沒想到牧師聽完之後，未直接回應，而是默默走去提了一桶水和拿了一條毛巾，將毛巾浸溼後，請她抓著毛巾的一頭，牧師則抓著另一頭。
「來！我們各自往不同的方向轉，」老媽媽照著牧師的指令操作，毛巾因此被擰出了一堆水：「看到了嗎？如果我這頭代表妳媳婦，妳那頭代表自己，兩個人意見相左的結果，妳兒子就會像這條毛巾一樣，被妳們擰出眼淚。」
被牧師這麼一點醒，那個老媽媽立刻想通了，從此以後就跟媳婦站在同一個陣線，為了幫助「同一個男人」變成「更好更成熟的男人」而努力。
每次在跟婆婆媽媽講課時，我都會舉這個故事為例，藉此告訴她們：「媳婦永遠不會是妳的敵人，而是戰友，唯有妳們並肩作戰，妳的兒子才會變成一個更孝順的兒子，媳婦的老公也才會變成一個更愛家的好男人，如此一來，不是雙贏嗎？」
雖然很多婆婆媽媽當下聽了，覺得有理，但回歸現實生活，似乎還是很難做到不跟媳婦競爭，甚至會與媳婦爭寵，引起一些不必要的家庭紛爭。
真誠相待的關係更重要
身為三個孩子母親的我，早在孩子陸續成年之後，我就開始做好分離的心理準備，孩子總有一天會真正的離開我們，開始獨立去經營他們新的家庭。
這也是一個必然且合理的分離，如同我們早年也是從原生家庭脫離，與另一半共組新家庭。若是該放手的時候不放手，甚至試圖用情緒化的方式來綁住孩子，那麼不僅可能破壞與孩子的關係，孩子也很難有真正長大的一天。如此一來，要他如何負起為人父／母的責任？
其次，若身為婆婆，還有一個事實必須認清，那就是媳婦就是媳婦，永遠都不會變成妳的女兒，所以無須為了刻意拉近關係，跟媳婦說「我會把妳當自己女兒來疼」的這種話，以免實際上做不到，反而造成妳們婆媳之間的嫌隙。
當然了，在此同時，妳也無須期待媳婦會把妳當成親媽來對待，因為那也是不可能的事。我自己有兩個兒子，我也常告訴自己，與其自欺欺人，如直接認清現狀――婆婆和媳婦再親，終究沒有血緣關係。
況且，媳婦在嫁給兒子的前三十年（假設是三十歲結婚的話），婆媳彼此是完全不認識，也不曾共同生活過一天，只因為一個男人，這兩個女人才開始有了關係，怎麼可能立刻就能血濃於水？還沒到那樣的情感深度，就硬要將婆媳關係比作成母女，不僅顯得矯情，彼此也會演得很辛苦。易言之，唯有先認清事實、避免錯誤期待，慢慢地從相處中彼此認識，才能真正打造出一段真誠相待的婆媳關係。
同樣的面對女婿亦然，雖然傳統上「丈母娘看女婿，越看越有趣」，在社會上丈母娘跟女婿的關係似乎沒有像婆媳關係那樣被關注。還記得第八篇的那位過度介入女兒婚姻，硬是成為女兒婚姻第三者的丈母娘嗎？仍要提醒有女兒的媽，不要因為太愛護自己的女兒而不放手。
學會自處，發揮智慧
若是單身或膝下無子女的姊妹，那就學習當個可愛的老人吧！即使身旁沒有老伴或子女陪伴，只要學會獨處的功課，加上把身體照顧好，一樣可以活出精彩的老年生活。
我認識一位從研究所所長退休的老媽媽，已經九十好幾，卻依舊耳聰目明。雖然先前因為先生過世，難過了好長一段時間，但仍然不想給兒女添麻煩，兒女們想接她到國外，或回來陪伴照顧她，她都因為不想影響兒女在國外的家庭和事業而婉拒。
自己努力從哀傷中恢復後，就繼續服事教會的弟兄姊妹，舉凡一些教會牧長的需要、夫妻失和、同工紛爭的事情，都會去找她當公親。即便她沒有學過輔導，卻都能以長者的生命智慧，以及真理的教導，使人和睦。
有次，她的子女從美國回來， 特地請教會的牧長們吃飯， 感謝大家對媽媽的照顧，席間，大家卻反過來為了老媽媽在教會的付出，向她的子女道謝。那時子女才明白，原來媽媽雖然年事已高，仍然有照顧他人的能力，難怪子女說想搬回國同住，方便就近照顧，都被她拒絕了。
數十年生命淬鍊而來的「智慧」，是歲月和歲數都奪不走的珍貴資產。進入老年階段的姊妹們，讓我們都善用此一資產，做個受人歡迎的老人。
《沒有經痛的人生》
作者：沈美珍
出版：啟示出版
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