退休後，夫妻摩擦升溫？3種吵架技巧，讓婚姻不受傷

有一對夫妻，常因一些小歧見起爭執。但太太有個特別的習慣：只要吵過架的那天，她一定會在社群媒體上發文：「老公知道我喜歡，特地買的驚喜蛋糕。」看見貼文的人紛紛按讚、留言稱羨。儘管兩人常吵架，太太卻偏喜歡在這種日子刻意曬幸福。

其實，沒必要把自己的一舉一動都放上社群網站。如果有人刻意掩蓋衝突、把關係包裝得完美無瑕，那往往是顯示他不擅長處理關係。因為這類人常抱持錯誤的假設—他以為「有衝突」就代表「關係出了問題」。正因如此，他才會下意識地隱藏衝突。

如果有人自豪地表示：「我們多年來完全沒吵過架。」你不妨看看坐在他旁邊那個人的反應。很少有人會附和道：「對啊，我們真的很厲害！」大多只是淡淡一笑。我相信，那抹微笑是忍耐者的「精神勝利法」。

沒有衝突的關係是不存在的。所謂「沒有衝突」，如果不是彼此在硬撐，就是有人單方面在遷就。傷害人的那一方，由於對方毫無反應，所以往往連自己正在傷人都不知道；而忍耐的一方，則耗盡所有力氣去壓抑不滿與避免衝突。

衝突並不會摧毀一段關係；相反地，它能在關係崩塌前替我們找出可以補強的裂縫。若不經歷衝突，問題就不會浮上檯面，最後只會遇上更大的麻煩。

我和先生交往七年，前陣子剛過結婚八週年。我們在籌備婚禮期間完全沒吵過架，當意見不合時，彼此都會先讓對方，所有流程都非常順利。也曾聽說許多情侶在籌備婚禮時吵到差點分手，相較之下，我們都認為彼此是完美的一對。

然而，婚姻是現實生活。我當初退讓的那些事，開始成了我眼中的刺；我先生讓步的那些部分，也開始令他不自在。不滿一點一滴地積累，超過某個臨界點，關係就開始出現裂痕。

先生是逃避型，而我是「問題非解決不可」型。換句話說，在他眼裡，我是沒完沒了、讓人疲憊的麻煩；對我來說，他是假裝沒看見問題的弱者。就這樣，你追我逃的拉鋸持續了一年。

但說到底，處理衝突其實是技術問題。一年後，我們學會了「好好吵架」的方法。嚴格來說不是「吵」，而是「解決衝突」：我們練習在不傷害對方情緒的前提下，說出真正想說的話。後來，這門技術越來越純熟，我們能在開戰前就察覺該避免的行為，爭執也越來越少。即使偶有爭執，也不會超過一小時，談完之後還會互誇對方。有時他會打趣地問：「我今天吵得不錯吧？」我就會為這個昔日只會一味逃避的他比大拇指。

那麼，「吵架」真有技巧可言嗎？有的。

一、帶著明確目的去「吵」

幸福的關係，是「會吵架」的關係，但前提是，吵架的目的要明確。

我曾見過有對情侶在街上毫不避諱地當眾爭吵，彼此情緒也越來越激烈，恰好此時忽然下起大雨。男方打開傘替女方擋雨，但兩人的爭吵仍未停歇。那是一場漂亮的吵架，因為他們的目的不是要傷害彼此。

有些人一旦起衝突就拿「分手」當籌碼威脅對方，他們的目標並非解決問題，而是要在氣勢上壓倒對方，迫其就範。這類在關係中掌握主導權的人往往咄咄逼人，一會兒情緒化地說：「那就分手啊」；一會兒又冷冷丟下一句：「所以你到底想怎樣」，彷彿刻意要將事情引向悲劇的收場；又或不客氣地指責：「你就是這樣才不行！」以此切斷進一步溝通，這種姿態宛如是在宣告：「衝突＝關係終止」。

要「吵得漂亮」，首先要讓對方知道—就算有衝突，我們的關係也不會因此疏遠。在表達不滿之前，先說一句：「我想解決這件事，因為我想跟你更好地相處。」這會大有幫助，雖然這樣的開場聽起來有點彆扭，但總比關係走向破局好太多了。

二、表達「不滿」，但別「批判」

以「不滿」為表達的核心，而不是「批判」，這一點也很關鍵。與其說「你真的沒救了」，不如說「我理解你最近很忙，但這部分讓我有點難過。」傳達「我訊息（I-message）」是有效表達不滿的好技巧：以「我」作主詞，並加上我感受到的情緒。

我覺得委屈。

我聽到那句話，心裡有點難過。

我很喜歡你那樣的表達方式。

比起以「你」作為主語的「你訊息（You-message）」，「我訊息」更柔和，也更不具攻擊性。一旦聽到「你怎樣怎樣」，我們就會緊張、防衛，準備辯解與反駁，於是對方接下來說什麼，我們也都完全聽不進去了。

有人向我求助說：「老師，我明明用『我訊息』來傳達了，但對方還是每次都生氣。」我問她到底是怎麼說的，她回我：「我說，『我覺得你真是個垃圾。』」

這只是把主語換成「我」，但內容仍是赤裸裸的指責，這完全背離「我訊息」的本意，實際上傳達出的仍是「你訊息」。「我訊息」的關鍵在於不指摘對方的問題，而是讓對方看見「我的內心狀態」。

有次收到節目單位來信，希望我在訪談中別談「我訊息」。我問了原因之後才得知，原來已經有太多人都講過了。講過的人很多意味著什麼？不就代表它確實有效嗎？

三、站在對方的角度設想

在韓劇《Law School》裡，有段模擬法庭的橋段很有趣：法學院的學生各自扮演檢察官與辯護律師，由教授裁決勝敗並給予成績。大家為了取得好成績，努力提出對自己有利的主張。然而就在審判中途，教授突然改變規則，要求檢察官與辯方互換角色，於是學生們不得不推翻自己剛才提出的論點，反過來替另一方辯護。看著這一幕，我心裡明白了：只要心意一轉，人其實可以站在任何一方。

身在衝突中，我們總覺得自己才是對的，而無法理解對方的立場。但真相是，每個人背後都有他的故事。若換成我身在對方的處境，或許也會那麼做。一旦理解這點，衝突便會解開。

當然，改變想法並不容易，尤其當我們要去理解與己見相左的人時，內心會本能地想抗拒，彷彿只要理解了，就代表是「退讓」、「認輸」。事實上，理解之後，確實會出現退讓的情況，但那不是因為「必須」，而是自然就會發展成讓步；不是「認輸」，而是自然就願意放下。於是，問題反而比較容易解決，心情也變得輕鬆。研究也顯示，能較快理解對方立場的關係，彼此的滿意度也會更高。

（本文摘自《人生沒有標準答案，你不必為難自己：心理學博士陪你擺脫內耗，療癒自我，活出真實》）